12 лет назад я с маргинальной гордостью слушала шепот за спиной: "Прямо так, в тряпке ребенка несет!", односложно отказывалась от прививок и старалась не заявлять о нашем вегетарианстве, чтоб избегать ненужных дискуссий. Участковый педиатр посоветовала мне немедленно прекратить ГВ после года, чтобы "не вырастить бегемота", и сердобольно предложила подарить мне колясочку и комбинезончик, чтоб не приходилось таскать дочь на себе.
В общем, дюжину лет назад в социуме осуждения к себе я чувствовала гораздо больше. И сама себя я очень осуждала - за то, что не удались ЕР, пришлось пойти на кесарево. За то, что не умею вдохновлять своего избранника на любовь ко мне и ответственность.
И к окружающим было много, много претензий. Почему люди не думают о вечном, о смысле жизни, смерти и Абсолюте? Почему им нравится тупая музыка? Почему всем пофиг на экологию? И друг на друга?
Сейчас я пулеметом рассказываю врачам о сыне-вегетарианце без прививок, который был рожден дома, о дочери на домашнем обучении, - никто бровью не ведет, это мейнстрим)
Претензий к самой себе не осталось ни одной - устала, знаю: делаю все, что могу.
К окружающему миру до сих пор всплывают вопросы и огнем горят, пока не накроет очередной, редкой освобождающей волной осознанности. Вот кто-то разводится. Вот власти и негодяи-олигархи. Вот человек поворотник не включил. Вот свалки мусора в отдаленных природных уголках. Вот подростки громко разговаривают матом о полной фигне. О! А вот комната дочери - там просто мушиный клондайк!
Самая яркая история с осуждением вышла в мою беременность на поздних сроках. Я ездила на общественном транспорте сидя. С чем было не согласно старшее поколение. Поколение обычно становилось рядом и в никуда говорило о позорной молодежи. Мне полагалось принимать это на свой счет и вскакивать. Но я смотрела в окно.
Так было несколько раз. Последний меня довели до слез. Я спросила у бабки, требуется ли мне предъявить справку из жк, дающую мне право сидеть. Она сказала, что с таким характером мне никогда не разродиться. В приступе удушающего плача я, выбежав из троллейбуса на своей остановке, позвонила мужу - а он встал на сторону бабки и потребовал сочувствия к ее трудной судьбе.
Узел осуждения был затянут, его можно было только разрубить.
Я стала думать, почему моя беременная персона привлекает отнюдь не сочувствующих и доброжелателей, а наоборот. Вплоть до того, что годами ранее пьяная одноклассница назвала меня беременной самкой собаки.
Единственным ответом стало то, что я, видимо, сама к беременным не очень. Представив себя мужчиной, я вдруг ощутила все свое высокомерие и презрение. Поняла, что беременные отнюдь не кажутся мне красавицами. И так далее. Я поняла, что, скорее всего, будучи в предыдущей шкуре, крепко оскорбила какую-нибудь молодую мать. И поняла, что теперь моя совесть готова принимать ответочку сколько потребуется. Поделом. Я попросила прощения от души. Но снисхождения уже не искала.
Удивительно, но после этого осознания картинку поменяли. Злые бабки и прочие абьюзеры исчезли. В сердце отношение к плодоносящей самой себе тоже улучшилось. Я перестала казаться себе некрасивой, нелепой, лишней. И расхотелось осуждать осуждающих) - А у вас Лиза ещё не ходит в школу? - спрашивают меня в местном "Доме Культуры".
- Ходит. Но дистанционно.
- Это было ВАШЕ решение? - женщина-администратор поворачивается ко мне и смотрит таким взглядом, говорит таким тоном... В котором очень ярко сквозит её мнение обо мне и моём интеллекте.
- Да.
После этого женщина начинает обсуждать эту тему с преподавателем, а я с радостью замечаю, что мне всё равно.
Мне всё равно. Мне всё равно, что они обо мне думают. Мне всё равно, как они ко мне относятся. Я не хочу оправдываться, не хочу их ни в чем убеждать, не хочу никак на них влиять. Я вижу её осуждение и радуюсь тому, что это не моё осуждение.
Это её осуждение. Это её проблема. Это не моё. Слава Богу!
Я в своей жизни уже огребла ворох последствий осуждения.
Мне уже показали, что осуждение - это очень опасная игра, очень опасная штука.
Семь лет назад я осуждала тех, кто "приучает детей к рукам", особенно - после года. А потом родился Лёша, и его я носила до 3 лет на руках и в эрго-рюкзаке.
Шесть лет назад я осуждала тех, кто кормит детей грудью кучу лет до самоотлучения. А потом родился Лёша. И я кормила его, пока он сам не сказал мне прямым текстом, что ГВ закончено.
Я осуждала тех, кто отдаёт детей в детский сад, имея возможность не работать.
А потом нам психиатр сообщила, что Лёше положен бесплатный коррекционный детский сад с бесплатными дефектологами. И я отказалась от своих старых убеждений.
Я осуждала тех, кто отдаёт детей в школу в 6,5 лет. А потом отдала свою дочь в школу в 6 лет и 6 месяцев.
Я осуждала тех, кто делает аборт или отказывается от детей-инвалидов...
А потом я сделала и то, и другое - одновременно.
Я не боюсь чужого осуждения. Я боюсь осуждать самой...
Разрешите другим жить так, как им угодно. Особенно, если это никак не влияет на вас.
Разрешите им совершать любые глупости и любые ошибки. Это их выбор, это их дело, это будут их последствия.
Разрешите другим осуждать вас и иметь про вас любое мнение... Это их проблема. Это их недочёт. Это на их совести.
Главное, не осуждать самой. Это может обойтись слишком дорого.
